|
| Author | Topic: تكملة فرفش |
| فايز |
posted 11/4/01 5:30 PM
1/ فيةواحدمحشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال لةالعسكرى."لو سمحت استمارةالسيارة قال المحشش"..اى حشيش الى تتكلم عنة. 2/ ثلاثة اخوان نايمين فى غرفة ومشغلين المروحة على خمسة ..دخل ابوهم بالعصاوقال ياكلاب ثلاثة والمروحة على خمسة. اتمنى المزيد من المشاركات ودمتم |
| بحر العيون |
posted 11/4/01 6:07 PM
مصرية ضاع ولدهاقالوا لها اذا حلال مايضيع قالت ياخرابى راح الواد ياواد مشاركة لاؤل مرة |
| ابو خالد |
posted 11/4/01 6:58 PM
واحد حشاش عريس جديد يوم الدخله قاعد يبوس بس قالت له العروسه كله بوس ما تبغى شى من تحت قال بيبسى ودخان واحد مواعد وحدة ويوم شافها تعرج قال : عرجاء قالت : انت بتنيك ولا بتسابق ________________________________ |
|
ابو نايف (Moderator) |
posted 11/5/01 5:59 AM
حوطي مواعد وحدة، قالت له إذا جيت وشفت النور والع والباب مفتـوح أدخل. جاء الحوطي ولقى النور والع والباب مصكوك. طق الباب، طلع أبوها، وقال للحوطي "ويش تبي" قال الحوطي "فيه أحد دق علي بيجر". بدوية لابسة مايوه، شافتها أمريكية، وسألتها عن الكي اللي في بطنها "وات إز ذس" قالت البدوية "ذس إز تش إح". صعيدي راح للمستشفى، أخذوا له تحاليل، جات الممرضة وقالت له "إنت البول بتاعك فيه سكر". قال الصعيدي "ده إنتي اللي خراك عسل". حوطي يسوق ليموزين، ركب معه واحد وقال له "الله يخليك نادي الشـباب" قال له الحوطي "وأنت مالك لسان تناديهم". جيزانية دخلت الحمام شافت ولدها، وكبت عليه مويه تحسبه زق. حوطي مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال له العسكري ليش كذا؟ قال الحوطي "هالحين أنت وجهك مثل مقفاك". حوطي دايماً يكاسر في الأسعار، مرة راح للمختبر وسألهم بكم تحليل البول؟ قالوا له بمية ريال. قال "وراكم غالين، المختبر اللي جنبكم بخمسين والبول من عنده". حواطى شافوا واحد يقرأ قرآن في البر، جلسوا قدامه علشان إذا خلص يشوفون فلم كرتون بعده. حوطي كان يتمشى في الرياض، مر من عند محل غاز، شاف الناس يعطون المحل الفاضي وياخذون المليان، وما يدري إن اللي معاهم أنابيب غاز. قال الحوطي لصاحب المحل "عطني وحده من هذي". قال له صاحب المحل "هات الفاضي". قال الحوطي "أنا بأشربها هنا". حوطي صدم ولده وإنحاش. خكري جالس مع أخوياه، وفجأه طرش. قالوا "ياي.... حامل". حواطى يتمشون في حديقة الحيوان. شافهم قرد وضرب على صدره وهو يقول "آه يا القهر". واحد إتصل على مصري وكان غلطان في الرقم، سـأل المصري "هذا بنك الراجحي" قال المصري "يا ليت". شحنة أدوية أرسلتها الحكومة للصومال، الصومال رجعتها لأنها كلها "إستعمال بعد الأكل". حواطى على الحدود بين السعودية والصومال يتاغرون، علشان يقهرونهم. ياسر عرفات أعلن في مؤتمر صحفي إن زوجته حامل، 6 منظمات أعلنوا مسئوليتهم عن الموضوع. حضرمي يقول إن "باتريوت" يصير ولد خالته. جيزانية ما تحب نفسها يوم طاحت قالت " احسن ". واحد تزوج حوطية، قال لها وين تبين شهر العسل؟ قالت الحوطية "والله يمدحون اليورمارشيه". إيش الفرق بين البطة والوزة؟ (الوزة أصلاً كانت بطة، بس الشيطان وزها). الشاهي قال للسكر "يا حلو"، قال السكر "يا مذوبني". أهل الحريق إتبرعوا للبوسنة بعشرين ألف ريال، أهل الحوطة إتبرعوا للصرب بمية ألف ريال عناد فيهم. هندي قام في نص الليل يصيح ويقول "نهي نهي نهي نهي". جاء صاحبه يركض وقال له "إيش فيه" قال الهندي "أنا فيه حلم أنا فيه حوطي". حجازية تسأل حوطية "إنتي جوزك في سمارك"، قالت الحوطية "لا، أفتح مني شوي". جيزاني ماشي في الشارع شاف زبالة قال "قديمك نديمك". واحد يبي يخطف طيارة، لما طارت الطيارة إنقلب راسه صار ما يعرف وين كابينة الطيار، راح للحمام ورفس الباب وهو ماسك المسدس وقال "نزلها في قبرص"، كان في واحد في الحمام قال "أنا نزلتها بس ما أدري وين". واحد محشش مسافر، وقف عند محطة وسأل اللـي في البـقالة "عندك لبن" قال له لا، بعد 100 كيلو وقف عند بقالة ثانية وقال "ولا حليب". حوطي وقف ليموزين وركب ورا وزوجته قدام، علشان السواق ما يطالعها في المراية. جيازنة بنوا مسجد صاروا يبيعون عنده مساويك. خكري راح يعزي ناس مات أبوهم، وسأل ولدهم "يعني ما فيه أمل يرجع مرة ثانية". حواطى جابوا سواق، وصلهم مشوار، أعطوه 20 ريال. حوطي وقف سواق تاكسي وقال له "فاضي"؟ قال "إيه" قال الحوطي "حول نسولف". حوطي راكب ليموزين علشان يدور تاكسي. حواطى صاموا 35 يوم علشان التوت ما خلص. واحد مثقف سأل صديقه الحوطي عن المنطق، قال ما أعرف، قال المنطق حاجة بسيطة وهي إنك تحاول الوصول لنتيجة معينة عبر حقائق ثابتة، مثلاً: إنتوا عندكم كلب في البيت؟ قال إيه. قال، إذا كان عندكم كلب، معناه عندكم مكان للكلب؟ قال الحوطي صح. قال إذاً بيتكم كبير، قال الحوطي صحيح. قال معناه أبوك غني، ومن عائلة كبيرة؟ قال صح. قال نعرف من كذا إن أبوك تزوج أمك من عائلة كبيرة، ونستنتج من هنا إن أمك شريفة. قال الحوطي "أجل هذا المنطق"؟ قال صديقه إيه، من الكلب إتوصلنا إن أمك شريفة. بعد كم يوم الحوطي شاف واحد من أخوياه ويبي يتفلسف عليه راح يسأله "تعرف شي عن المنطق"؟ قال صاحبه لا، قال الحوطي والله إنك حمار، المنطق بسيط، مثلاً: عندكم كلب في البيت؟ قال لا، قال الحوطي أجل أمك قحبة. جيزاني جندي راح للصومال مع الجنود، يوم نزل في المطار حط يده في وسطه وقال "فين أم هرسك". أمير الحوطة إختفى أيام الأزمة، يقول إنه سمع إن صدام هدد أمراء النفط. حوطي راح يبي الملك، قالوا له الحرس ويش عندك، قال لا طلب ولا شكوى بس أبي أقـول له شي، قال الملك خل نشوف ويش عنده، دخل وسلم على الملك وقال له "طال عمرك إذا جيت للحوطة وشفتني مع اللي واقفين سلم علي علشان يحسبون إنك تعرفني" قال الملك خلاص. راح الملك زيارة للحوطة وشاف الحوطي واقف قال له "مسّاك الله بالخير يابو إبراهيم" قال الحوطي وهو يلتفت للجهة الثانية "أوه.... ويش يبي ذا النشبة". حواطى شافوا في فلم كرتون "كابتن ماجد" أخذ الكأس، طلعوا للتخصصي. حواطى سافروا للخارج، كانوا في الشقة سكرانين مرة، جاهم جرار ودق الباب، قال واحد منهم للي فتح الباب من اللي جاء؟ قال "حق البنات"، قال الحوطي "إيه إبن دهيش خله يدخل". واحد نصاب مرة قال لواحد "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا حجر، وطلع عليّ أسد وأخذت حصاة وضربته ومات" قال صاحبه "إنت قلت صحراء ما فيها لا شجر ولا حجر، من وين جبت الحصاة"؟ قال طيب إسمع "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا حجر، وطلع عليّ أسد وأخذت عصا وضربته ومات" قال صاحبه "إنت قلت صحراء ما فيها لا شجر ولا حجر، من وين جبت العصا"؟ قال طيب إسمع "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا حجر، وطلع عليّ أسد وأكلني، إرتحت يا ملعون الوالدين". واحد متزوج ثلاث حريم لبنانية ومصرية وحوطية، قام مرة من المرات وشاف اللبنانية وقال لها "ليش صحيتي" قالت "علشان أحضر لك الفطور يا عنية". شاف المصرية وسألها نفس السؤال قالت "أحضر لك ملابسك يا حبيبي". شاف الحوطية وسألها نفس السؤال، قالت "أنا قايمة اشخ ". واحد ركبت معاه وحدة ولا قد شاف شكلها، بعد ما شالت الغطاء عن وجهها لقاها شينه مرة طالع فيها وقال "وع"، قالت "لا، أهم شي الأخلاق". عربـجي قاعد عند أمه ينطط على الكـنب، قالت له أمه "يا ولـدي إقعـد لا تطيح وتنكسر قال "ليه بياله". خكري يبغى يربي لحية، طلعت له وردة. حوطي قالوا له إن الجزر يقوي النظر، إشترى جزر وصار يطالع فيه. حوطي ركب باب زجاج، حط فيه عين سحرية. حوطي قالوا له ويش توقعاتك في الألفية الجديدة، قال هذي إشاعة. لكزس الجديد يجي معاها في الشنطة واحد زهراني، علشان إذا غرزت يطلعها. حوطي شايب ولا يلبس صراويل، مرة ولده اللي في الرياض إشترى له صروالين وأرسلهم له. وكان فرحان فيهم، راح يجلس مع الشباب في المجلس ونسى يلبس الصروال، حط رجل على رجل وفاتح الثوب من تحت على بـاله إنه لابسه، طـلع حقه قدام الناس، قال له واحد "ويش ذا الزين يابو حمد"؟ قال "لا، وباقي واحد ثاني بعد في البيت". زهرانية إتصلت على أهلها وسألتهم "وصلكم البيجر" قالوا لها "لسه بيحفرون له". زهراني حط فلوسه في البنك صار كل ساعة يضرب بواري للحارس ويسلم عليه، علشان يشوفه صاحي ولا نايم. مدرسة زهرانية سألت طالبة عن إسمها، قالت "أمل"، وسألت طالبة ثانية، قالت "أمل"، قالت المدرسة "ما شاء الله خوات". جيزاني يبي يسافر إلى جدة، سأل عن عائلة يسكن عندهم. جيزاني طاح من سادس دور، علشان يفقع علبة السنتوب. ما وجه الشبه بين الجيزاني الذكي والديناصور؟، كلهم إنقرضوا. خكري إلتزم تحجب. طماطة عطست قالت "كتشاب". بيبسية ضاق صدرها طاشت. دبوس إترقى صار مسمار. بدوي يعطي برتقال لناقته علشان تاكله، على باله حيشرب سنتوب. ميكانيكي زهراني إشترى سرير نام تحته. زهراني لبسوا راسه حفاظه، علشان أفكاره كلها خرا. زهراني معاه قنبلة قالوا له "إنتبه لا تنفجر" قال "عندي غيرها". إثنين محششين ومعاهم واحد سـوداني، واحد منهـم لازم يقوم الصباح، قال له خويه أنا بصحيك، لما نام جاء صاحبه وصبغ وجهه وهو نايم بالأسود، لما جاء الصبح قومه من النوم، راح يغسل وجهه شاف وجهه في المراية وقال "أقول له يصحيني، ويروح يصحي السوداني". واحد سكران جالس على حافة بير ويعد "47، 47، 47،......"، جاه زهراني ملقوف وسأله "ويش تعد" قال "تعال وشوف"، ولما جاء جنب البير رماه وقال "48، 48، 48،......". صرصور خطب نملة قالت له أكتب البيارة بأسمي. عبدة طاحت من الدور العاشر ما صار لها شي!!!........ طاحت على براطمها. جيزاني شاف نافورة، جاب لها سباك. جيزاني كان يمشي على رجوله تعب قام يجري. جيزاني ذبح أمه وأبوه، علشان يطلع رحلة للأيتام. جيزاني يبي يسافر إلى جدة، راح يصرف دولارات. جيزاني يدور حول كابينة تليفون وناظرها يحسبها برادة. |
| تحفة |
posted 11/7/01 11:55 PM
ابو نا يف مالها داعى النكت هذي كلها خير الكلام ماقل ودل مو الصفحه كلها نكت شوف النا س الذوق كتبوا نكت قليله (مجرد تنويه |
| abu saeed |
posted 11/8/01 5:59 AM
يقولك فى مطيرى بيعرس وزع كروت العرس وبداخلها بود ة الجمرة الخبيثه |
| abu saeed |
posted 11/8/01 6:05 AM
في المحكمة كان المحامي يدافع عن طفل صغير متهم باغتصاب فتاة نزل المحامي سروال الطفل و أمسك ب..... الصغير و بدأ يهزه و يقول هل يعقل يا حضرة القاضي أن يقوم هذا الطفل باغتصاب فتاه بمثل هذا أسرع والد الطفل و همس في أذن المحامي : يا أستاذ هزتين تانيين بتخسر القضية -------------------------------------------------------------------------------- ذهب رجل عجوز إلى الطبيب فقال له الطبيب ما مشكلتك؟ قال العجوز : يا دكتور بعد الأول بحس حالي تعبت شوي و بعد الثاني بحس أنه لازم أرتاح شوي و بعد الثالث بحس أنه ركبي ما عاد تحملني و بعد الرابع بحس أنه ظهري صار يوجعني و بعد الخامس هنا قاطعه الطبيب و قال : و في خامس كمان قال العجوز : أيوه يا دكتور أنا ساكن بالدور السادس ___________ |
| ابو خالد |
posted 11/8/01 2:24 PM
اقول يابو سعيد نكتك قديمة مرة..ياليت لو تشوف جديد خذ من نسيبك كل جديد |
| abu saeed |
posted 11/10/01 6:24 PM
طيب خذ هذي يابو خالد موديل 2002 بدوي توه متعلم الأتيكيت..... طقع في منديل بدوي توه متعلم الأتيكيت..... طقع في منديل بدوي توه متعلم الأتيكيت..... طقع في منديل بدوي توه متعلم الأتيكيت..... طقع في منديل بدوي توه متعلم الأتيكيت..... طقع في منديل |
| فايز البدوى |
posted 11/10/01 7:04 PM
ماخبرتك كذا يابوسعيد اللةيخليلك سعيد شاكرين مشاركتكم |
| abu saeed |
posted 11/10/01 7:46 PM
السموحه يابو عبدالله وهذي لو دققت كاتب رد لابو خالد لاني اشوفه مستلج هذي اليومين وعلشانك خذ هذي.... في واحد بكرش قابل واحد بكرش قال عندك قرش قال ما افتكرش ودمتم |
| ابو خالد |
posted 11/10/01 8:27 PM
دمك خفيف يابو سعيد ...بس عسل |
| فايز البدوى |
posted 11/10/01 9:04 PM
الشرطي والمخالفة في واحد كان مسرع حييييل على الخط ومعاه زوجته فجاة شاف في المراية شرطي قاعد ياشر له وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسال الرجال:ايش المشكلة الشرطي:انت كنت مسرع فوق ال 180كيلو في الساعة وهالطريق سرعته القصوى 80ماتتعدى عشان جذي انا راح اعطيك مخالفة الرجل:لا معليش انا كنت متعدي ال 60 بشوي زوجته:لاانت كنت ماشي علىالاقل 160 قام اعطىالزوج زوجته نظرة حقد الشرطي:ابعطيك مخالفة بعد عشان الضوء الخلفي المكسور الرجل:مكسور؟؟انا ماكنت ادري انه مكسور الزوجة:اووه انت كنت عارف عن اللمبة انها مكسورة من كم اسبوع واعطاهازوجها نظرة حقد ثانية الشرطي:ابعطيك بعد ورقة انذار عن عدم ربط حزام الامان الرجل:ايه انا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا الزوجة:لالالاانت ماعمرك ربطت حزام الامان التفت الزوج على زوجته وزعق عليها : انتي ماتعرفي تسكتي ابدا؟؟؟؟ سال الشرطي الزوجة: لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟ الزوجة: لا بس لما يكون سكران قال الشرطي سكران قال الرجل لا لا تصدقها قالت الحرمة ما عليك منه لاقين البطل في السيارة يوم بقناها ( سرقناها) قال الشرطي:يعني السيارة مبيوقة ( مسروقة ) قال الرجل:مبيوقة ( مسروقه ) شنو الله يهديك لا تهمك هذي ويلتف علىالحرمةويقول لهالاتخلين أطلقك اللحين قال الشرطي للحرمة:عسى ماهو دايم يهددك كذابالطلاق قالت الحرمة:اول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق والحلال !! __________________ |
| ابو خالد |
posted 11/10/01 9:06 PM
حلوه يابو عبدالله يعطيك العافية على الابتسامة |
| abu saeed |
posted 11/11/01 5:54 AM
لابو خالد جست جوكنق وخذ هذي...... لفيت بالساحه واسمك اغلى الاسامـي مشاركاتك في عيوني وكسوتك ارض منحـــــه يامرحبا يارفيقي وماشي عشاء غير ايدمــات والعطر انواع منه بناتي ومنه رجـــــــــــــالـي خلك مع الجار واعرف ان الجار يحسن لجـاره مدري مصيف في الباحه ولا ميــــــــامي ومنطق الصدق باقوله ولا هو بمزحــــــــه اخبار خالد بخير بالصحه دايم ودومــــــات وخالد اخبرك باسميه ولدي لاجالـــــــــي ودمتم |
| ابو خالد |
posted 11/11/01 9:52 AM
ابو سعيد ابغىالمنحة في مخطط 91 الله يرحم ابوك ونت قد هروجك فديت خشمك |
| ابو ريان |
posted 11/11/01 5:54 PM
الشيطان يقول لوحد مصري تكفى يا تغير من اكل الفول او انك اذا جيت تاكل تسمي اثنين يلعبوا كوره واحد شات والثاني مسنجر |
| الزعك الاكبر |
posted 11/11/01 8:39 PM
ابو ريان جدا" روعه عموما" انت دائما" كذا روعة وستين روعه |
| تحفة |
posted 11/11/01 11:21 PM
هههههههههههه القصه جدا روعه هههههه قصدى النكته) ابو عبدالله هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
| ابويزيد |
posted 11/12/01 5:36 PM
أفحـمتـه ===== i coaled him صـرّف عمـرك ===== spend yourself وش دعـوة عـاد ===== what invitation back كلـك ملـح واللـه ===== all of you salt and god رز وجـهـه ===== he rice his face أحتريـك تقـضي ===== i hot you judge وراك قبيـت عليـنا ؟ ===== back you explode on us وجـــع ===== pain عطـن وجـه يا بوالشـباب===== give me face father of guys عـطـان ركبـة ===== he gave me knee صـح لســانك ===== correct your tongue عـلى بـالـه ===== on his mind و بعـديـن يعـنـي ؟ and 2 afters meaning ? وش الـزبـدة ===== what is the butter يا شـيـن النـفـس و بس ===== oh ugly face and only إيـه هـيـّـن عـاد ===== yes easy back |
|
|